АЛЕКСАНДР ПОГРЕБНОЙ : Друзья

=МАССАЖ-Адм-714-12-36=ЮЖНОЕ БУТОВО==моб тел:8-915-280-26-27=Александр=продолжение !!! (начало по адресу http://aleksandrpogrebnoi.mylivepage.ru/forum/inde... =Что хочет женщина= Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс… И чтоб была она… из норки! Хочу, чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили… И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто. И он и я и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтобы родились дети, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... брильянты! Хочу, чтоб не было вражды, И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды. Чтоб бриллианты были больше! Хочу, чтоб не было потерь, Чтоб не дымил бикфордов шнур. Чтоб не ревел голодный зверь Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни И чтоб не таял снег с вершин Чтобы никто не строил козни, А в общем -... не было б морщин! =ПРИСЛАЛА СВЕТЛАНА=РОССИЯ= В этот вечер снова ждет тебя другой. Это он украл любовь у нас с тобой. Это он тогда налил тебе сто грамм, И с тех пор ты потеряла стыд и срам. Каждый день тебя ждет новый кавалер. А сегодня это юный пионер. Не ходи к нему на встречу, не ходи, У него несвежий галстук на груди. А вчера с тобою был один из двух - То-ли поросенок, то-ли Винни-Пух, Не ходи к нему навстречу, дурачок, У него в носу фальшивый пятачок. Не ходи к нему на встречу никогда, В голове его опилки, да-да-да! Как-то раз Кощей Бессмертный приходил, Злато-серебро на лавке разложил. Не ходи к нему с улыбкой на лице, У него иголка спрятана в яйце. С доброй сказкою к тебе заходит в дом Тот герой, что с детства каждому знаком. Не ходи к нему на встречу, не рискуй, У него из деревяшки сделан нос. Как обычно, от тоски я сильно пьян. Ждет тебя в лесу Булонском Д'Артаньян. Не ходи на встречу, берегись его, Он один за всех и все за одного. Не ходи к нему на встречу ни за что! Он уже одну девчонку только что . . . Снова ждет тебя какой-то человек. Я уверен - это Потрошитель-Джек. Ты к нему не торопись на рандеву, Он тебе отрежет бритвой голову. Не ходи к нему на встречу, не ходи, Oh, no, this is the road to Hell! А еще дружила ты с большевиком И пошла к нему на стачку вечерком. Он с тобой напрасно время не терял, Он тебя на баррикаде . . . ночевал. Получился возмутительный скандал - Он тебя в постели Лениным назвал. А сегодня ждет тебя в музее бюст. Ниже пояса он совершенно пуст. Ты навстречу с ним не езди в Петербург. Это бюст гранитный Розы Люксембург. Не ходи к нему на встречу, не ходи, У него "писят второй" размер груди. Не ходи к нему на встречу, не ходи, У него гранитный камушек . . . и все =ПРИСЛАЛА-СВЕТЛАНА=РОССИЯ= Угостите даму кокаином. Даме скучно, дама хочет спать. Дама - словно натюрмортная картина, Вам такую хочется в кровать? Угостите даму непременно. Будьте не говно, а джентльмен. Вы тогда свидетелем мгновенно Станете волшебных перемен. Блеск в глазах, изящество в движеньях, Нежность в голосе, покладистость во всем Вдруг появятся взамен отмороженья. Выстройте дорожку - и начнем. Около, вокруг вы не ходите. Вы мужчина или так, самец? Даму кокаином угостите. ИлЬ идите в жопу наконец. =прислала-СВЕТЛАНА=РОССИЯ= У Лукоморья дуб зелёный Златая цепь на дубе том, Котяра жирный и холёный Орёт истошно о своём. Одна ему нужна забава, Девицу красну совратить Шёл он налево иль направо, Иль поперёк, но всё блудить, И хоть страдал наш кот обжорством, Пузень 56-й размер, Я восхищён его проворством И приведу один пример… Русалка пеною согрета, Хотя порядочная б…дь, Позагорать полураздетой Под дубом этим собралась. Кошак увидев это диво Едва не выпал из дупла И, прихватив канистру пива, Забыл про все свои дела. Он разводил её почётно, Без перерыва подливал, Когда ж та напилась до чёрта, Котяра третий раз вдувал. Натешившись упругим телом И, долакав своё бухло, По попе нежно хлопнув деву, Полез храпеть в своё дупло. Багровые лучи светила, Волна накрыла тихий брег, Затем обратно откатила, Оставив 30 человек. Все, как один, в дугу бухие, Тащили дядьку на руках И засекли бойцы лихие Русалку спящую в кустах. Богатыри, отбросив латы, И с чешуи стеревши слизь, По пять минут любви на брата, Задрав ей хвост, оторвались. И королевич мимоходом, Затем колдун с богатырём, Затем Кащей с каким-то сбродом И бурый волк с лесным зверьём. Короче надругались хором, Застав в беспомощный момент, И только с дядькой Черномором Не вышло… дрых тот старый хрен. Мораль проста, судите сами, Умейте девы в меру пить И осторожнее с котами Коль честь хотите сохранить. =ПРИСЛАЛА-СВЕТЛАНА=РОССИЯ= Таксист пассажирку подвозит, Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит, А время – четыре утра. Натурой платить предлагает, Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день! Да, что вы, с ума посходили!» — Расстроено он говорит. «Деньгами бы лучше платили! Весь план у меня погорит!» Выходит, прохожего ловит, Ему объясняет расклад. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад! За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет! По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу»! «Что здесь, гражданин, происходит?!» «Супругу законно -ТОГО...!» «А я думал – б...ь ! " и фонарик, расслабившись, мент опустил. «Я тоже так думал, начальник, пока ты нам свет не включил…» =ПРИСЛАЛА-СВЕТЛАНА=РОССИЯ= Настоящая женщина влюбляется,когда пришла любовь, а ненастоящая -когда закончились деньги.2. Настоящая женщина умеет работать,а ненастоящая и развлекаться не умеет.3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,а ненастоящая смотрит сквозь него.4. Настоящая женщина берёт быка за рога,а ненастоящая их наставляет5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,а ненастоящая его стыдится. Настоящая женщина мужчину облагораживает,ненастоящая заставляет облагораживать себя.8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,ненастоящая за чистоту и порядок борется.9. Настоящая женщина может позволить себе то,что ненастоящая может выбросить.10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,а ненастоящая - с содроганием.11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,а ненастоящая - в штыки.12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,а ненастоящая - липнет.Автор: А.Костюченко.1. Настоящая женщина выходит чистой из воды,а ненастоящая эту воду все время мутит. 2 Настоящая женщина к мужчине подходит,а ненастоящая ;подруливает;. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям, ненастоящая - по потребностям. 4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет,а ненастоящая - когда освободится. 5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело,а ненастоящая постоянно его отвлекает. 6. Настоящая женщина заботится о мужчине,а ненастоящая считает, что это его портит. Настоящая женщина в зеркало смотрится,а ненастоящая на него пеняет. =ПРИСЛАЛА-ОЛЕСЯ АНИСКИНА-город-ОМСК= Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?- А если не найду ответ?- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.- Согласен, чо тут думать.И рванул Артур до Камелоту.Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьейОрбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушкеШервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится...И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.Гости собрались, Горько! кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.Все одно - она ведьма! =ПРИСЛАЛА-ОЛЕСЯ АНИСКИНА-город-ОМСК= Вот и кончились букеты, СМС, понты , конфеты, Поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья,Почему не позвонил!Сволочь ты меня забыл!Гад не любишь ты меня Как гвоздики? Что за хня?Шуба где? Тыобещал!Клавку тоже поздравлял?!Ты кому звонил весь вечер?!Да какая нафиг встреча? Я хочу как тот в рекламе!Ну и где подарок МАМЕ?! Обошлося без инфаркта? МУЖИКИ с 9,10,11... марта!!!! Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:База данных ФСБ - Вот что мы такое =прислала- Елена Трофимова-Израиль= ДЕРЕВЕНСКАЯ КУЛЬТУРА Приходит Василий с рыбалки домой.(он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот шестисотый стоит.Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя. Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна.Понятно, чем занята дома жена. Так, значит, пока я топтал берега,она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу.И ей, и ему я сейчас отомщу На цыпочках тихо заходит он в хату,Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны,Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога.Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина.Глядит, а в ворота заходит жена. Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила.До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой,При галстуке ходит,костюмдорогой Высокого птица конечно полета.У них МерседеС - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу,Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши.Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют)И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году,Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом,Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам,что мужикам Тылей помаленьку,неполный стакан Чуть слышно шаги проскрипели по хате,Тетка выходит в атласномхалате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.Как отдохнула, моя дорогая? Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет,А Колямой втрансе,сейчас отойдет Минуту спустя Николай появился,Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу.Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные,Но чтобы лопатой – такое впервые. Уважил, и я не останусь в долгу В район перебраться тебе помогу, Жилье тебе купим – проблем с этим нет.Вот так и поступим. И крикнул Обед - Василий держался, песен не пел.Правда, пройтись по деревне хотел. Чешутся руки, давно я не дрался Но, вспомнив наказы жены, воздержался. Выпили водку. Подали чай.Пряники ели. Потом Николай На четвереньках ползал по хате.Уснул под столом, а Василий в салате Часы на стене полседьмого пробили.В углу умывальником брякал Василий, Забыв про запреты, выражался он матом,Лицо, отмывая свое от салата. У печки на лавке курил Николай.Он ночью на Клавку залез невзначай, Так как не ведал, где Зинка лежала.Но Клавка культурно ему отказала. Тетка семью их забралА с собой.Купили в районе им дом небольшой. Василий теперь за приличную плату,Дежурит у их изголовья = с лопатой.= =ПРИСЛАЛА-ОКСАНА ШУПЕР-МОСКВА= Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью =ПРИСЛАЛА-ЭЛЛА ГУРЕВИЧ-ИЗРАИЛЬ= новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ =ПРИСЛАЛА ОКСАНА ШУПЕР из МОСКВЫ= Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону!!! =ПРИСЛАЛА ОКСАНА ШУПЕР из МОСКВЫ=

Добавить в избранное

ru Администратор
Россия/Новосибирская область/Новосибирск

Администратор ничего не сообщил о себе

Рейтинг	Онлайн	Поиск
Купоны	Призы	Рекомендуем

	ПОДОЖДИТЕ